Tarkus

(no subject)

Актёрских способностей никогда не проявлял, но в последние годы достаточно свободно могу заставить себя расплакаться, как по команде. Стоит чуть-чуть войти в образ, и получается не хуже, чем у Тома Хэнкса в "Спасении рядового Райана".
Pygar

(no subject)

МЫСЛИТЬ СИСТЕМНО

В самом начале трудового пути моим руководителем и наставником был один человек, который из военного инженера переучился на юриста. Вернее, он нигде этому второму ремеслу не учился, но освоил всё, что было надо, сам. Потому что ему не нужны академии: любой гасконец (кхе, кхе... :) с детства академик.
Дело было в районе 2002 года. Как-то раз он говорит мне: "надо бы купить новый большой жесткий диск и установить на него такую-то информационную систему, чтобы она быстро работала".
я говорю: "можно же купить проигрыватель компакт-дисков, они сейчас намного быстрее, чем в 90е".
- "ну ты и трепло, (так и сказал: трепло), если компакт-диски с тех пор стали быстрее, то жесткие диски и подавно!"

Кажется, именно в тот момент я начал осознанно постигать основы системного мышления и с тех пор всегда рад встрече с ним.
Например, как-то мы с приятелем проходили мимо дома на Каменноостровском проспекте, в котором когда-то жил Шостакович.
- представляешь, говорю, жил бы ты с ним в одно время в одном доме и мог бы часто через открытое окно слышать, как он играет на рояле, сочиняет что-нибудь.
- если бы я жил в этом доме, то был бы настолько важной шишкой, что меня не волновал бы какой-то там Шостакович.
Вот так.
Tarkus

(no subject)

Дверь как предостережение...

... о грядущей катастрофе.
Лет 7 назад через дорогу вдоль моего дома шла активная стройка с забиванием свай.
С тех пор я начал замечать странную вещь: все двери в квартире, включая тяжелую входную, стали из промежуточного положения сами собой медленно двигаться - закрываться или открываться (в зависимости от конфигурации) в сторону этой стройки!
Делают они это несомненно под воздействием силы тяжести. Значит, дом слегка покосился, стал еще одной Пизанской башней.
Pygar

(no subject)

Двойная фамилия - признак благородного происхождения или жалкого самомнения её носителя?
Вопрос неоднозначный... :)

Практична ли она?
Похоже, что нет.
Вряд ли человек с двойной фамилией сможет стать президентом РФ, губернатором, да хотя бы милицейским генералом, прокурором или судьей.
Вот ректором вуза, начальником научного института, профессором - другое дело. Это пожалуйста (хотя опять-таки, в любой ли сфере науки?)
Возможно, безнаказанное ношение двойной фамилии - привилегия узкого круга людей, относящихся к высшей номенклатуре. Да и то...

А лучше всего двойная фамилия подойдет для творческих профессий. Там она будет лишена комизма.
dr. butts

(no subject)

ЕСЛИ КОЛЕТ В ПРАВОМ БОКУ

Такое случалось со мной много раз. В один из них мы сидели на берегу Невы на бревне с моим одноклассником и пили пиво. Были также чипсы. Бревно было узкое, поэтому пришлось скрючиться. В какой-то момент у меня закололо в правом боку. "Ой, говорю, печень заболела". А одноклассник этот - врач. Посмотрел на меня и говорит: это не печень, это желчный пузырь.
Вот, думаю, голова. Успокоил.
Кстати, с желчным пузырем у меня была одна крайне поучительная история (внимание! лицам с обостренным чувством прекрасного и воспринимающим всё написанное как агрессию против себя лично, не читать! а то вчера у одного читателя, теперь уже бывшего, подгорело из-за дорожных знаков).

Когда-то я знал человека, который профессионально занимался плаванием. Он мне объяснял, как учат плавать. Конечно, важно дыхание, техника, то-сё, но главное: чтобы научиться плавать, надо уметь много проплыть. Поэтому установка такая: если ты устал, если у тебя колет в боку, надо продолжать плыть изо всех сил. Потому что усталость потом пройдет, а умение останется.
Для меня это было открытие глаз, потому что я думал, если закололо, то все. Если не остановиться, то скоро там что-нибудь лопнет и будет смертельный перитонит.
Так что это был один из поворотных моментов моей жизни.

Если бы я жил в Средние века и писал трактат о медицине, то непременно рассуждал бы так:
Недомогания делятся на два противоположных вида - напряжение и слабость.
Слабость - это когда чего-то в теле не хватает. Соли, например. Поэтому органы плохо работают.
Напряжение - это когда наоборот что-то излишне возбудилось. Например, головная боль - это напряжение.
Так вот оказывается, что боль в правом боку - это не напряжение, а слабость.
Pygar

(no subject)

Рассмотрим алгоритм планирования, которые даёт процессор потоку, у которого общее время процессора, которое этот поток использовал, наименьшее. (Кстати, вполне рабочий алгоритм.) Получается, здесь приоритет — это использованное время процессора с обратным знаком (чем больше приоритет, тем больше вероятность, что поток получит время).

я одно время размышлял над таким сюжетом из области организации дорожного движения:
Обычно главная дорога - это более крупная дорога с большим потоком машин.
Подъезжая в оживленный час к такой дороге с второстепенной, имеешь все шансы простоять там до посинения.
Так почему бы не сделать главной ту дорогу, которая 85% времени пустая?
Поток на магистрали от этого не сильно пострадает, потому что ему будут редко мешать. Зато одинокая машина с маленькой дороги не будет так долго втискиваться.

62489.pv334o.1280.jpg

Приближенно ответ будет такой: то, что можно успешно проделывать с железяками, у так называемых сапиенсов приведет к росту травматизма.
Pygar

(no subject)

ЛОЖЬ КАК ИГРА

Ложь (вернее, процесс её изречения) – это, несомненно, игра.
Игра есть действие условное, происходящее понарошку и не на самом деле, поэтому она подразумевает, что где-то в стороне или вокруг параллельно существует нечто, происходящее взаправду.
Когда игра заканчивается, все постепенно успокаиваются, и возобновляется естественный ход вещей. Если же в процессе игры разрушен мир, то значит, это была никакая не игра.
Также и ложь подразумевает, что где-то существует правда. Ложь – надстройка над правдой. Нет правды, значит, нет и лжи.
Ну, и, конечно, в ложь так же, как и в игру, можно выиграть, а можно и проиграть.
Уникальность лжи как игры разве что в том, что это игра с другими, но игра одного. «Адресаты» лжи не в курсе, что с ними играют.
Pygar

(no subject)

КОНФУЗ С ЧОСЕРОМ

idea_sized-regimentofprinces-tl.jpg

"Не произносите слов, смысла которых не понимаете", учат нас с детства.
"Не хвастайтесь прочтением книг, содержания которых вы не поняли", добавил бы я от себя, но уж слишком велико искушение.

В моем детстве все фанатели от Средневековья, поэтому на ура шли такие вещи, как Робин Гуд, Айвенго, Квентин Тарантино Дорвард и прочий Вальтер Скотт (кстати, какой же он Вальтер, если Скотт, а не Дойч?..).

Я в отличие от некоторых не был избалован детской литературой, зато в дом откуда-то попал учебник для филологов, который назывался что-то вроде "Средневековая европейская литература". И это был праздник.
Книга содержала обзор этой литературы (в переводе, разумеется) с примерами, отрывками и средневековыми же картинками. Она произвела на меня сильнейшее впечатление, но и жуткое в то же время (второе сильное впечатление спустя несколько лет произвел "Учебник по психиатрии для стоматологов" - попался на глаза крайне своевременно).
Из нее я узнал такие имена, как, например, Томас Мэлори и, конечно же, главный поэт мидл инглиша и "Иоанн Предтеча" Шекспира - Чосер!

Зачем читать сказки для детей, если есть тру-хардкор.
Находясь в 1990м на отдыхе в Крыму, я взял в библиотеке "Кентерберийские рассказы".
Ну рассказы и рассказы. Что-то вроде "баллад о Робин Гуде" наверное...
Мне было 11, поэтому понятия о физиологии и строении тела человека у меня были не такие твердые, как сейчас. Может быть, поэтому материал оказался сложным.

В общем, зря я всем тогда хвастался, включая учительниц в школе, что прочитал этот - как стало понятно намного позже - сборник неприличных историй.
По Закону Комстока «Рассказы» были запрещены к распространению в США и по сей день печатаются с сокращениями по причине непристойности и порнографичности.
Самая известная история - это где герой вместо любимой женщины в темноте поцеловал кого-то в зад.
В другой истории кто-то ошибочно лег спать с чужой женой. Комедия положений, да и только.
И вообще отдельный вопрос: почему похабщина становится классикой (не, я только за). Ну, англичане, они такие... и всегда, значит, такими были.
Pygar

(no subject)

МАСКА АБСУРДА

IMG_20210713_085138.jpg

В метро давно не пускают без маски, поэтому иметь ее при себе так же важно, как деньги, документы и ключи. Разница только в том, что в отношении традиционных предметов привычка сформирована с детства, а с маской мы имеем дело только год, да и то бессознательное сопротивляется.

В то самое раннее утро (около 6:00), когда мне необходимо было отправиться на метро по делам, я перед выходом положил её на видное место.
Однако где-то на полпути понял, что маски нет. То ли всё-таки забыл, то ли она незаметно выпала из кармана, когда что-то перекладывал.
Что же делать?
Возвращаться - значит потратить много времени, которого нет, к тому же я не был уверен, что забыл её, а не потерял по дороге.
Магазинов и аптек по пути нет, места глухие: "станция расположена в стороне от крупных жилых кварталов и имеет небольшой пассажиропоток".
Есть только одна заправка и складской терминал, где, возможно, на входе раздают маски. Как оказалось, ничего там не раздают, а на заправке масками не торгуют, потому что кофе и сосиски выгоднее.

Тревожные, до боли знакомые, но стёртые годами ощущения, как у школьника, который забыл сменную обувь...
Иду и понимаю, что в метро через амбала на входе будет не пробиться и не проскочить незаметно. Проверить, продают ли маски где-нибудь на кассе в окошечке, я тоже не смогу, потому что подход туда через того же амбала. Так устроена эта станция.

В голове стала зреть одна нехорошая мысль…
Придется найти и подобрать на улице использованную маску! Сейчас их много кругом валяется. Буду действовать, как герой кино, которому чтобы выжить, надо преодолеть что-то отвратительное.

Первый найденный и поднятый с земли вариант был совсем мерзок: маска была не только зажеванная, но и испачканная чем-то.
Зато второй вариант меня порадовал: хоть вид у нее был и несвежий, но она производила впечатление не использованной. Всяко она лежит здесь не меньше суток, дождей не было. Времени достаточно, чтобы микробы погибли.

Возможно, её и носил какой-нибудь туберкулезник или сифилитик, но какие это мелочи по сравнению с правом зайти в метро!
Надышавшись и набравшись кислорода, я надел эту маску и прошел мимо всех проверяющих. Задержки дыхания хватило до эскалатора. Немедленно снял, конечно, но выбрасывать на всякий случай сразу не стал. «Граждане, билеты и маски сохраняйте до конца поездки».
Torch

(no subject)

Когда животные - коровы, свиньи, овцы, кролики, в процессе эволюции обретут разум, они несомненно предъявят людям счёт за тысячелетия геноцида, издевательств и унижений.
За каждый гамбургер, за каждую котлету и шашлык будут взысканы репарации в долларах или биткойнах.